En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska. 

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.  

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan. 

Bad:
Bubbelbad skyler allting. Bubblorna försvinner aldrig.

Barer:
Bekymrade män sveper sina drinkar i en enda rörelse, och frågar därefter om en till.

Bilar:
Ingen bryr sig om att låsa sina bilar. Samma bilar är oerhört explosiva, eftersom de sprängs i luften då ett pistolskott träffar dem.

Biljakter:
Om du försöker komma iväg snabbt kommer bilen inte att starta förrän efter ett flertal försök. Under jakten kommer din bil att åka upp på trottoaren och köra igenom ett grönsaksstånd som tillhör en korean. Om polisbilar blandar sig in i jakten kommer de att åka på mer stryk än några andra.

Eldstrider:
Hjältar blir skjutna i armen eller benet, och fixar till ett bandage som stoppar blodflödet och fortsätter sedan att skjuta skurkar som besatt.

Fallande:
Kvinnor trillar då de blir jagade. Om det är en man som deltar i samma jakt hjälper han kvinnan på fötter och hjälper henne sedan att springa.

Ficklampor:
Så fort någon tänder en ficklampa i mörkret så är det något som lyser upp denne persons ansikte samtidigt, även om denne person lyser rakt fram.

Glasögon:
Glasögon är ett handikapp. Män som bär glasögon är filosofer, forskare, lärare, intellektuella. Då en man blir hjälte försvinner hans synfel som ett under och han behöver inte sina glasögon mer.
Kvinnor som har glasögon är sexuellt hämnade. Då de mjuknar, försvinner även glasögonen. Politiker som bär tonade glasögon eller alltid använder solglasögon är korrumperad.

Inför döden:
Alla bihjältar som har blivit skjutna lider av lunginflamation, eller andra dödliga saker. Har alltid samma sista ord "I'm so cold, I'm freezing..." och sen dör de!

Mörker:
I mörker sprider en enda tändsticka lika mycket ljus som en hundrawattslampa.

Kampsport:
Alla personer som har asiatiskt utseende är experter på kampsporter.
Ett gäng med svartklädda ninjasnubbar som ska spöa filmhjälten går aldrig fram i grupp och hoppar på hjälten (detta hade ju lett till att hjälten hade fallit ganska snabbt). Istället går de fram en och en, och får därför spö en i taget.

Kläder:
Då du stjäl kläder från ett klädstreck kommer de att passa dig som handen i handsken.

Lås:
Vilket lås som helst kan öppnas antingen med en hårnål eller med ett kreditkort.

Panik:
Då en kvinna hamnar i panik skriker hon samt har händerna på kinderna.

Pengar:
Då kvinnan har lämnat restaurangen efter att ha grälat med mannen lägger mannen några sedlar på bordet utan att kolla vad notan ber om. Samma sak händer i barer. Växel tillbaka är aldrig ett problem. Det är likadant på hotell och i taxibilar.

Radio / TV:
Då hjälten vill se / höra nyheterna som handlar om honom eller om skurken sätter han på teven precis då nyhetsuppläsaren kommer till det inslaget. Teven stängs av direkt efter inslaget är slut. Om en vän ringer dig och säger att du borde sätta på teven för att se ett intressant inslag börjar inslaget direkt då du sätter på teven.

Skolor:
Lektionerna är väldigt korta och läraren avbryts alltid mitt i en menig av slutsignalen.

Toaletter:
Endast män använder toaletter som de ska användas. Kvinnor använder dem bara för att sminka sig.

Tårar:
Kvinnor gråter i badet eller i duschen. Då de gråter i duschen kommer de snyftande att vackla bakåt mot väggen och sedan glida ner tills de sitter på golvet. Män gråter på slagfältet, särskilt då det regnar.

Äta frukost:
Mödrar går upp först av alla i ett hushåll och lagar till en bastant frukost. Familjen sitter vid bordet i trettio sekunder innan de ger sig av till skolan, jobbet, o.d. På dessa trettio sekunder hinner de äta en liten brödskiva och ett glas juice, och detta klarar de sig på hela dagen. Fadern läppjar på kaffet tre gånger, tittar sedan på klockan, säger att han måste rusa iväg och tar på sig jackan samtidigt som han läppjar lite mer kaffe

Någon har just gett mig en duschradio. Tack så mycket! Vill man verkligen ha musik i duschen? Jag antar att det inte finns något bättre ställe att dansa på, än på en hal yta alldeles bredvid en glasdörr.

Jag börjar bli lite trött på att spela upphetsad varje gång det är någons födelsedag. Jag menar, än sen då? Hur många gånger måste vi fira att någon föddes?
Varje år, varje person, om och om igen?
Allt du har gjort var att inte dö de senaste tolv månaderna!

Man kan mäta avstånd i tid.
"Hur lång är det till det stället?"
"Ungefär 20 minuter."
Men det funkar inte åt andra hållet.
"När slutar du idag?"
"Om cirka tre mil."

Jag förstår inte varför de lagar mat i TV.
Jag kan inte lukta på den.
Jag kan inte äta den.
Kan inte smaka på den.
Och i slutet av programmet håller de upp maten inför kameran; "Ja, så här blir det. Du kan inte få nåt. Tack för att ni har kollat på oss. Hej då."

Söndagstidningen är bland de värsta saker som finns. Helg. Du vill slappa. "Nä men se här, här är tusen sidor information du inte hade någon aning om." Hur kan de berätta allt de vet för dig alla övriga dagar i veckan, och ändå lämna så här mycket över till söndag, när det absolut inte händer någonting?

Sedan har vi psykiatriker. Hur kommer det sig att en timme hos psykiatern bara är femtio minuter. Vad gör de med de resterande tio minuterna? Sitter de bara där och mumlar "Herregud, vad den killen var knäpp. Jag kunde knappt tro på vad jag hörde. Vilken nöt! Ok, vem kommer härnäst? Oh nej, en knäppskalle till!"

Pratshowvärdar verkar aldrig ha någon som helst kontroll över hur mycket tid de har kvar på showen. De kollar alltid bredvid kameran och säger "Har vi nog med tid? Har vi för lite tid? Hur har vi det med tiden?"
Du ser aldrig Magnum säga "Ska jag strypa den här killen eller ska vi slänga in lite reklam här? Har ni tid över för ett ännu ett slagsmål? Nu vet jag, jag slår omkull den här killen, sedan kör vi lite reklam och när vi kommer tillbaka så kör jag mig bil väldigt, väldigt fort. Häng kvar."

Jag sätter en ära i att vara effektiv. När jag bäddar sängen och stoppar in täcket på ena sidan sängen låter jag ryggen vara böjd medan jag går över till den andra sidan. Varför räta på sig och sedan böja sig igen? Det är slöseri med liv.

Jag hatar när folk försöker dölja att de gäspar. De biter ihop tänderna hårt och kinderna börjar vibrera medan de anstränger sig för att inte öppna munnen. Det ser ut som om de avrättas i elektriska stolen.

När de spelar väldigt hög musik i en klädaffär tappar man helt omdömet. Du ser en skjorta och tänker, Wow, om det här var en cool fest och jag var en cool kille skulle det här vara en cool skjorta! Så kommer du hem. Ingen musik, ingen fest och du är ingen cool kille längre. Bara 500 spänn fattigare.

Varför har kontorsmänniskor bilder på sin familj på skrivbordet? Glömmer de bort att de är gifta annars? Säger dom, Äntligen, klockan är fem. Dags att dra till en bar och ragga upp lite horor! Men vänta nu, titta på den här bilden, jag har ju fru och tre barn. Det hade jag glömt bort. Jag får nog åka hem istället.

Vad är en träff egentligen, mer än en anställningsintervju som varar hela natten? Den enda skillnaden är att det är få anställningsintervjuer du går till där chansen finns att du är naken mot slutet. Okej, Bill du får jobbet. Klä nu av dig så ska du få träffa några av dina kollegor.

Vi kunde inte lösa Kennedymordet, så varför hoppas vi fortfarande kunna ta reda på vad som dödade dinosaurierna? Kalla in de där reptilerna för förhör, Bill. Jag vill snacka med salamandern där borta, jag tror han vet något.

På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem. Du kanske borde börja med att göra dig av med liket innan du tar hand om tvätten.

Homer Simpsons citat:

1. När din dotter går i lågstadiet och vill veta hur hon ska säga nej till en pojke som frågat chans på henne: ”Jag har hört dem alla: ’jag vill bara vara vänner’, ’jag tycker vi ska träffa andra’, ’jag inte tala engelska’, ’jag är gift med havet’, ’jag vill inte döda dig, men jag kommer att göra det’... Och om det ändå inte fungerar, säg bara: ’jag är inte lesbisk, men jag kan lära mig’.”

2. När din dotter är avundsjuk på klassens populäraste tjej: ”Jag kan inte föreställa mig någon som är lättare att tycka om än du ... men tydligen är den här tjejen det. Så mitt råd är att kopiera henne in i minsta detalj.”

3. När din son vill lära sig allt du vet om kvinnor: ”Kvinnor är som ... öh, som kylskåp! De är ungefär en och en halv meter höga och väger 100 kilo och de kan göra is och ... öh, en kvinna är egentligen mer som en öl. De luktar gott, de ser bra ut, du skulle sälja din egen mor för att få tag på en. Men det räcker aldrig med en. Man vill alltid dricka en kvinna till!”

4. När dina barn inte vill bli lämnade utan barnvakt: ”Men har ni inte sett ’Ensam hemma’? Om några tjuvar försöker bryta sig in blir det ju hur tokroligt som helst!”

5. När familjens hund har sprungit bort och ditt barn är otröstligt: ”Det hjälper inte att gråta. Så antingen sitter du här och tycker synd om dig själv, och äter hundmatsburk efter hundmatsburk tills dina tårar luktar tillräckligt mycket hundmat för att hunden ska komma springande, ELLER så går du ut och letar efter den.”

6. När din son ska börja mellanstadiet och behöver lära sig skolgårdens oskrivna lagar: ”Det här är de regler som gör pojkar till män: Vela inte. Gör alltid narr av dem som inte är som du. Och säg aldrig något förrän du är säker på att alla andra tycker som du.”

7. När du ska visa dina barn hur man ber aftonbön: ”Käre Herre. Gudarna har varit goda mot mig. Jag offrar denna mjölk och dessa kakor till er. Om ni vill att JAG ska äta upp dem istället, ge mig inget tecken över huvud taget. (paus) Ske din vilja.” Allmänna visdomar från pappa Simpson: ”Barn, barn. Jag kommer inte att dö. Det händer bara onda människor.” ”Barn, ni gjorde så gott ni kunde, och ni misslyckades kapitalt. Läxan är att aldrig försöka.” ”Öl är bara till för vuxna. Och ungar med falskleg.” ”Om något är jobbigt är det förmodligen inte värt besväret.” ”Lova att sätta mig på hem när jag blir gammal. Man blir behandlad som ett spädbarn, men man är gammal nog att uppskatta det.” ”Vampyrer är bara på låtsas. Precis som älvor, småtomtar och eskimåer.” ”Det spelar ingen roll om du är bra på något, det finns alltid en miljon människor som är bättre än du.” ”Allt går inte att köpa för pengar. Dinosaurier, till exempel.”

Det spelar ingen roll vad jag har för problem, ty det är någon annans fel att jag har just detta problem och det bästa jag kan göra nu är att hitta den personen och döda honom med mina bara händer.

För att verkligen verka attraktiv måste en kvinna ha en klänning, som är så åtsittande att man kan se om hon fryser från andra sidan av ett rum.

Det finns två olika sorters kvinnor i den här världen: Den typen som vill leka bland lakanen med dig, och den typen som vill döda dig. Båda typerna är fysiskt attraktiva och är under 25 år gamla.

Om jag högljutt och framför mina arbetskamrater bråkar med min chef kommer han inte bara att låta mig stanna kvar på jobbet, han kommer även att respektera mig på ett helt nytt sätt.

Om jag kan hitta ett nog så viktigt uppdrag så kommer detta att gå före alldagliga göromål, duschning och skyldigheten att ringa nästa dag.

Om jag svär som en borstbindare, behandlar kvinnor illa och struntar i att dusch, så kommer just kvinnnorna att bli förälskade i mig på stört.

Om en kvinna försöker badda ett sår och jag svär över skadan, så kommer hon att bli förälskad i mig.

Alla som inte är en polis, en legosoldat och/eller privatdeckare är homosexuell. Eller i alla fall en mes.

Om jag har ett utdraget knytnävsslagsmål med en annan kille och ingen av oss dör kommer vi att bli bästa vänner.

Min ärkefiende kommer att likna min far både till utseende och ålder, och precis innan jag dödar honom med mina bara händer kommer han att berätta för mig att han har börjat respektera mig djupt.

Då jag skjuter någon kommer de att dö snabbt och lätt, och jag kommer aldrig att bli arresterad av polisen eller stämd av änkan och dennas barn. Då någon skjuter på mig kommer jag dock att få ett "köttsår" som sedan kan tas hand om av en vacker kvinna.

Om jag är vit så kommer jag att få en vän som är färgad, eller vice versa.

Om en åldrande forskare än involverad på något sätt, så kommer han att ha en vacker dotter som beundrar mig över alla gränser.

Om kungligheter är involverade på något sätt, så kommer det att finnas en vacker prinsessa som beundrar mig över alla gränser.

Om jag har en yngre partner så kommer han att vara muskulös, snygg och han kommer att beundra mig över alla gränser.

Om jag tillfrågas om jag vill tävla mot en världsmästare i vilken sport som helst kommer jag att ställa upp, och jag kommer även att vinna. Detta kommer att göra min motståndare heligt förbannad varpå han försöker döda mig. Om min motståndare har en hejduk eller en högra hand kommer denne inte ha ett vettig namn som "Stefan" eller "Andreas".

Vackra kvinnor kommer upprepade gånger att bekymrat vecka sin panna och fråga: "När sov du sist?" De frågar aldrig när jag badade sist eller när jag senast var på toaletten, även om jag nu inte verkar göra dessa saker heller.

Saker datorer bara kan göra på film

Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör. Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar. Filmskådisar skriver aldrig fel. Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora. Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen. Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras.

Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.

Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen. En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök. Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man). Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PC-maskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.

Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden. När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det. Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).

Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten. Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i (se Independence Day). Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.

Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens).OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora JÄLVFÖRSTÖRNINGSknappen. De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.

Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator. Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden "file" och "computer" och får fram tre resultat).

Lag I Den som av någon anledning plötsligt befinner sig i luften kommer att vara kvar där till denne har upptäckt sin situation. När Daffy Duck går ut för ett stup i tron att att marken fortsätter kommer han att springa i tomma intet tills han tittar ner, varpå 100-meter-i-sekunden-regeln tar över.

Lag II Alla figurer som är i rörelse tenderar att fortsätta vara i rörelse tills något hårt plötsligt kommer i vägen. Huruvida skjuten ur en kanon eller på het jakt till fots ska seriefigurer vara så absoluta i sina rörelser att bara en telefonstolpe eller ett gigantiskt klippblock sätter stopp för deras framfart.

Lag III Den som går genom ett fast ämne ska lämna ett hål som överensstämmer med dennes kontur. Även kallad siluettpassagen. Detta fenomen är specialiteten för offer av en explosion och vårdslösa fegisar som är så angelägna om att fly så att de går ut direkt genom väggen på ett hus och lämnar ett perfekt siluetthål. Hotet av en skunk eller giftermål skildrar ofta denna reaktion.

Lag IV Tiden det tar för ett föremål att falla 20 våningar är mindre eller lika lång som tiden det tar att i cirkel springa ner 20 våningar för att försöka fånga saken välbehållen. Ett sådant föremål är oundvikligt ovärderligt, försöket att fånga det är definitivt inte lyckat.

Lag V Alla lagar om tyngdkraft blir upphävda av rädsla. Det finns oftast tillräckligt med psykiska krafter i en kropp för att en chock ska kunna skjuta bort en person från jordens yta. Ett läskigt ljud kan orsaka en uppåtriktad rörelse, och rörelsen slutar vanligtvis i en ljuskrona, en trädtopp eller i toppen av en flaggstång. Fötterna på en figur som springer eller hjulen på en körande bil behöver aldrig nudda marken, speciellt inte när den är på flykt.

Lag VI Om farten ökar kan ett föremål vara på flera platser samtidigt. Detta skildras i det berömda tand-och-klo-bråket, i vilket figurers huvuden kan titta fram från ett moln av damm på flera ställen samtidigt. Denna effekt är också vanlig hos kroppar som snurrar eller blir strypta. En knasig figur har valet att fördubbla sig dock bara vid idiotiskt hög fart, och får även ta hjälp av väggar för att uppnå den nödvändiga hastigheten.

Lag VII Vissa kan gå genom hårda väggar målade som en tunnel. Andra kan det inte. Detta fenomen har länge förvånat generationer, men det är i alla fall känt att den som målar en tunnel på en vägg för att lura sin motståndare kommer inte att kunna följa honom in i tunneln. Målaren blir istället tillplattad när han försöker följa efter. Detta är inte ett vetenskapligt problem, det är ett konstproblem.

Lag VIII Katter kan inte dö. Tecknade katter har fler liv än dom traditionella nio liven. De kan bli hackade, skivade, tillplattade, krossade, klämda eller delade men de kan inte dö. Efter ett ögonblicks självömkan sätts de ihop igen. Tillägg: En katt kan ändra form så att det passar det hål den går igenom.

 Lag IX Allt faller snabbare än ett städ.

Lag X För varje hämnd finns det en jämlik eller motsatt hämndaktion. Detta är en lag som i stor utsträckning även gäller i vår fysiska värld. På grund av det så känns det bättre att se en anka råka illa ut i stället. Lagtillägg A Ett spetsigt föremål kommer alltid att driva en figur uppåt. När någon blir stucken (vanligtvis i baken) av ett vasst föremål (vanligtvis en nål eller häftstift på en stol) kommer denne att trotsa tyngdkraften genom att flyga rakt upp med en våldsam kraft.

Lagtillägg B Materia kan komma fram ur tomma intet hos coola figurer.

ACK DU GLADA 80-TAL, VISST ÄR DET OFATTBART ATT.....